Sai,

le persone più tristi, stando al buon senso comune e a frasi che ho sentito non so dove pochi giorni fa, ma pronunciate da persone degne di stima, sono quelle che si sentono perennemente inferiori, povere -economicamente o intellettualmente-, ed in ogni modo cercano di essere e apparire ciò che non sono.

Penso proprio lui appartenga a questa categoria di persone.
Tenta disperatamente di allontanarsi dalla sua identità di ragazzino di provincia povero e sfigato, totalmente wannabe, e tenterà ancora, ancora e ancora, a quanto pare.
Penso lui meriti una laurea ad honorem per come riesce a rientrare perfettamente in una così brutta categoria di persone.

L’unica cosa sulla quale posso essere in disaccordo è il considerare così tanto “lurida” questa categoria, ma posso capire perchè venga vista così.

Smettila.

Se cerchi intensamente di migliorarti e lotti per ciò in cui credi, perchè mai dovresti essere considerata una persona triste? Perchè mai dovresti essere guardata con disprezzo?

Vero.

Se crede veramente di potersi migliorare e tenta in ogni modo di farlo non ha motivo di essere classificata in questo modo.
Ma allora perchè la reputazione di questa classe è così tanto bassa?

Perchè la gente vede solo ciò che vuole vedere.
E odia ciò che vede.

Perchè la gente vuole, ardentemente.

e la volontà è guerra

o qualcosa che c’entra con la sfiga, sono state le parole bofonchiatemi da una tizia in pullman che mi guardava mentre facevo le ultime cazzate per finire bene la giornata.

Ma partiamo dall’inizio.

Prima di tutto, vediamo il background emozionale di queste ultime settimane.
Siamo a dicembre ormai. Il prossimo mese avrò i famigerati esami, i miei primi esami universitari in tre materie: economia politica, semiotica e cinema e tv. 
 Tre materie, quindi una cosetta semplice semplice. Se non fosse che non so ancora nulla. E’ soprattutto economia a spaventarmi. Devo studiare un intero libro e impiego 1 ora e mezza per fare solo 3 pagine. Non riesco a trovare nulla che mi spinga a farlo, non riesco a impormi di mettermi lì e leggere, non riesco a controllarmi. E così i giorni passano, le rate vengono pagate con soldi che non si sa da dove vengano (e certo NON bastano) e io perdo tempo, sentendomi in colpa ogni momento, con l’unico desiderio di abbandonare l’università. Dopo cinque anni di superiori l’unico desiderio che riesco ad avere è non fare niente. nulla. NULLA.

Ecco, non ho nemmeno voglia di finire l’articolo. Non ho più voglia di scrivere, voglio  solo dormire.
Fattostà che dopo aver passato una giornata di merda, sentendomi una merda e volendo piangere -senza peraltro riuscirci- ogni cinque minuti, sono tornato a casa in pullman dove:

1. mi è piovuto addosso. DENTRO il pullman. MOLTO.
2. le mie ultime cuffie (che tagliavano e suonavano male, ma tenevo per non spendere altri soldi) si sono incastrate, tirate e rotte nell’
3. ombrello che a sua volta si è incastrato, tirato e rotto in un sedile del pullman, mentre mi gocciolava addosso di tutto e tentavo di scendere.

ovvio, poi sono tornato a casa senza ombrello, sotto la pioggia e col culo bagnato per colpa di quei sedili dimmerda di quei pullman pieni di gente sporca.

“la sfiga ci vede benissimo”

listening to All is full of Love (live) by Bjork

7.45 di mattina.
L’autobus è pieno
Gente che va a scuola, gente che va a lavoro.
Tutto è ancora calmo e silenzioso,  tutti vogliono ancora riposare. I vetri lentamente iniziano ad appannarsi e qualche passeggero già sonnecchia.
Una ragazza (o forse dovrei dire donna) sulla trentina siede poco avanti a me, nella fila di fianco. E’ vestita bene, di nero e grigio. Ha un volto ancora giovane e un piercing minuscolo sul naso.
La osservo mentre gli archi di All is full of love si mescolano nell’aria.
Uno strano ombrello, in quello che sembra essere ferro battuto, con una stoffa argentata che si chiude in un vaporoso fiore, penzola di fianco a lei.
Ogni suo oggetto o atteggiamento la rende più bella di quanto realmente non sia.
I suoi capelli a caschetto neri, il viso piccolo e appuntito, mi ricordano mia cugina. Mi ricorda qualcosa che vedevo da piccolo, un’idea che mi ero fatto dell’”essere grandi”, una vita che vedevo nei telefilm che guardavano gli adolescenti del tempo, tra Friends e Daria.
Prende un piccolo specchietto grigio e inizia a mettersi un rossetto scuro -che sembra essere di muji, in una scatola trasparente- con dei piccoli colpetti sulle labbra, frettolosamente.
Mi da l’idea di una che appena arrivata a Milano correrà in ufficio, tra fax e e-mail.
I piccoli carillon e cristalli della canzone accompagnano i suoi gesti, e io continuo a guardarla sorridendo.
Forse perchè vorrei essere lei, forse perchè osservarla mi rende sereno.
Prende la sua borsa e ne tira fuori una coppola in lana grigia, che immagino essere morbidissima. Poi un Ipod nero e si mette ad ascoltare la radio, mentre io sento e mi ripeto “all is full of love”.
Tutto è così bello e calmo, e nessuno sembra accorgersene.
Forse dovrebbero solo imparare a guardare i colori e sorridere.
Forse è che spero sempre, in tutto.
E nonostante molte cose siano irrealizzabili, esse mi rendono felice.

it’s all around you 

non riesco a evitarlo.

non sopporto la gente. in generale, tutti. oltre un certo limite inizio ad odiare CHIUNQUE.

riesco ad odiare chi è diverso da me e chi mi somiglia, chi mi odia e chi mi vuole bene.

e la cosa va molto a periodi. ecco, in questi giorni non sopporto NESSUNO. nessuno escluso.

come un mago, ho creato delle cose.
ho creato delle situazioni. alcune positive altre negative.
e posso dire di essere soddisfatto di molte delle mie creazioni.
non tutte, ma molte cose le ho fatte bene.

come prendere l’argilla e modellarlo.
ma una cosa più sottile, fatta di parole e sensazioni. e tante immagini.

un processo continuo di reinterpretazione di sé stessi e della propria vita, delle persone che ci circondano.
quello che molti definiscono “poser”, essere falsi, non avere una personalità, ma visto sotto un’ottica diversa.
avere una personalità precisa, definita, ma in continua evoluzione. in crescita, come deve essere.
perchè la crescita, interiore e di conseguenza esteriore, è parte integrante del “vivere”. e abbiamo tutti i diritti di mettere mano alla nostra crescita e crearci, giorno dopo giorno.

ho cambiato atteggiamenti e situazioni, ambienti e persone. aggiunto persone, più precisamente.
e ne sono soddisfatto.

mi chiedo solo perchè le persone ritengano futile questo percorso e si fossilizzino in se stessi, disprezzando chi percorre percorsi diversi. purtroppo la mia critica arriva a poco, scontrandosi con il mio modo egoista di analizzare il percorso di coloro che a volte ritengo più deboli.

ma è un punto che in fondo non voglio cambiare, non per ora, non mi sarebbe utile. 

Più ricercati

cose allegre e gioiose,
mi sono trasferita in un’altra città lontano dai genitori che sensazioni provo?,
s.p.a.i.s.,
la canzone che alice like audrey mette nei video?,
maskros

fantastico, voglio conoscere la tipa che si è trasferita, potrei suggerirle qualche sensazione.

dedicato a chi non disegna per paura di non riuscire a disegnare ciò che immagina

sento un’intensa voglia di creare.
voglia di disegnare, fotografare, costruire. fare qualcosa di bello, serio, elegante. voglio riuscire a far uscire dalle mie mani una forma nera e lucida, un fetticcio di latex ispirato a leigh bowery, una polaroid in bianco e nero, fasci di luce, tacchi e perversioni per strani uomini

ho questa voglia di fare, eppure non riesco nemmeno ad alzare il culo e mettere via un pò di roba, prendere la macchina fotografica e scattare, o prendere un foglio e fare delle righe
e poi, anche se mi mettessi a “fare”, riuscirei mai a rendere concreta la sensazione che provo? 

e mentre rifletto sul mio non riuscire a fare perdo la voglia di fare
dimentico la sensazione e l’immagine
 

vorrei essere spettatore di ciò che vorrei
voglio che qualcuno immagini le mie stesse cose e me le faccia rivedere

voglio come sempre delegare ad altri ciò che dovrei perlomeno tentare di fare

violet, anche questo post all’inizio voleva essere un’altra cosa. ma pian piano ha perso la sua essenza.
ho dimenticato ciò che volevo dire
le mie parole una volta scritte hanno perso la loro importanza
ma l’idea è sempre quella. finchè puoi permetterti di non delegare non farlo.
usa la tua creatività.

creare un’immagine, creare la mia immagine, soddisfare la mia immagine, soddisfare l’immaginazione di altri.

una canzone mi ha portato alla mente ricordi lontani, di quando ero dall’altra parte del mondo, e nemmeno sapevo di esserlo

di getto ho buttato giù qualche riga, ma le trovavo troppo importanti per lasciarle a marcire in un profilo di facebook. avevano bisogno di aria, di un posto dove rimanere e di essere circondate da tanto, tanto bianco.

wilder than moonliight,
smiling like sunshine

reminds me so much of past times, surrounded by forests & strangers
light unfolding through leaves
water and mud, natural playgrounds, myths and families

such a strong woman, such a hard life
moon

in queste parole c’è di tutto. dai sogni più strani che abbia mai fatto alle situazioni più paurose che abbia vissuto.
l’essere circondato dallo stress e dalla paura, da situazioni assurde che hanno messo a dura prova le diverse generazioni di una famiglia.
ricordo solo pochi fotogrammi, sensazioni, luoghi, tutto sconnesso e lontano, e non posso più individuare the boundaries tra sogno e realtà.

ricordo l’odore di sandalo, i cartoni in inglese, la mia passione per vishnu, i templi, la foresta dietro casa che scendeva per la collina fino a chissà dove, l’asilo, la luce che inondava una grande sala piena di poster di tartarughe e sea landscapes. ricordo i batik e il grande negozio dove li vendevano, la strada per andare li, i centri commerciali immensi e pieni di giocattoli. lo slime con cui giocavo mentre mia madre parlava con una persona che più di dieci anni dopo avrei conosciuto e ammirato, un pullmino su cui abbiamo attraversato seasides e comuni, case dove leggevo libri tristi per bambini immerso in un ricordo viola. zanzariere e sconosciuti, mercatini dove immaginette di kali mi terrorizzavano, fiori di loto aperti in continuazione, ninfee e giardini botanici. litigi e piccoli traumi, il mio non essere me, il non conoscere nessuno. le nottate svegli, intere famiglie in una sola casa, Indra.
un nome troppo forte il tuo, forse. hai scatenato la tempesta, e poco prima ero con te. mame tame matakkaranne oea, loved you. 

mi torna in mente il canale di scolo dove giocavo ogni volta che pioveva, e l’argilla con cui costruivo piccoli vasi venuti male. il giardino con i cobra e le canne di bambù, i miei pennarelli e una coetanea, o forse una domestica. la vergogna e i vicini.

gli spettacoli e i carboni, il pera-hera, il fuoco e una casa bianchissima. storie di bambini che uccidevano i genitori per dare prova di coraggio, la sera e i templi su montagnette in città. il fiore che ispirò i dagoba e il candore dei fiori del matrimonio dei miei. il loro profumo, Chandra.

Il monsone all’arrivo dell’aereo, la casa e il fango, le pubblicità con i diavoli e i materassi. i cuscini. gli aerei e la notte. quella notte che era ovunque, in ogni cosa, ogni ricordo, ogni disegno.

i blocchi di zucchero trasparente, la sala, la salma. le storie di fantasmi e gli esorcismi, gli sguardi e le uova.

le lumache e i muri, i ricchi e i loro pavoni, le caramelle e mia nonna, e un pullman su cui ogni volta si rischiava la vita. una casa nuova e isolata, gigantesca, dove assistevamo al tramonto sul balcone mentre in casa i vasi di mia zia prendevano polvere.
 

guardavo mille camere attraverso uno smeraldo 

sento il suono della pioggia e ricordo la luce che filtrava tra le foglie.
non ricordo mio padre che era lontano, ma ricordo mia madre e la sua sofferenza, che al tempo non potevo capire.

ricordo la sua camicia a righe  i suoi capelli lunghi, i capelli che adoravo e con cui giocherellavo sempre

quei capelli non ci sono più. io non ci sono più. e in parte anche tu, Luna.
il tuo coraggio e la tua forza però ci sono sempre, anche quando non li comprendo. lo sento.
troppo diversi per comprendere le nostre menti, troppo vicini per non voler sempre tentare.
forse eri tu la luna che ogni sera guardavo, la luna che mi seguiva ovunque 

e che mi segue ancora

continuo, nolente, a celebrare l’inverno

non mi sono mai opposto così tanto alla natura, non ho mai sentito così nemica la normalità.

eppure le note scorrono nelle mie orecchie, e mi promettono cose importanti. forse è solo l’arte dell’abbellire il nulla, ma spero sempre in un significato.